Подросток грубит родителям: почему это происходит и как отвечать

Подросток грубит родителям чаще всего потому, что учится спорить со взрослыми на равных и пока делает это неуклюже. Ему хочется решать самому, он устаёт от школы и собственных эмоций, проверяет, где проходит граница, а иногда грубостью прикрывает неприятность, о которой молчит. Отвечать лучше коротко и спокойно: остановить разговор в таком тоне, вернуться к нему позже и заранее договориться о правилах дома. Тревожиться стоит, если вместе с грубостью меняются сон, аппетит, оценки и подросток отходит от друзей. Обсудить вашу ситуацию можно с подростковым психологом в Севастополе, очно или онлайн.

Почему подросток грубит родителям

Причин обычно несколько, и большая часть связана с возрастом, а не с тем, что родители «упустили» ребёнка. Психологи давно спорят, правда ли подростковые годы проходят в постоянной войне. Брет Лорсен и его коллеги в 1998 году просмотрели 350 работ, отобрали из них несколько десятков подходящих, объединили данные и увидели, что ссориться с родителями подростки с возрастом начинают реже. Зато сами ссоры от ранних подростковых лет к средним становятся эмоциональнее. Авторы связывают это с тем, что подросток всё меньше времени проводит с семьёй, поэтому и поводов для споров меньше. А эмоций в ссорах больше, потому что он добивается самостоятельности и настроение у него в эти годы меняется быстрее.

Ещё одна деталь из той же работы: подростки описывают конфликтов больше, чем их родители. То, что взрослый считает мелкой перепалкой, сын или дочь могут переживать весь вечер.

Хочет решать сам

Подросток пробует распоряжаться своим временем, внешностью, деньгами, кругом друзей. Каждое «надень шапку» или «садись за уроки» он слышит как попытку отобрать у него эту территорию. Грубость здесь неловкий способ сказать «я сам».

Чувствует себя взрослее, чем к нему относятся

Даниил Эльконин называл это чувством взрослости: подросток сравнивает себя со взрослыми и сверстниками, ищет образцы и по-новому строит отношения с людьми. Внутри он уже почти взрослый, а дома с ним говорят как с пятиклассником. Разрыв между этими двумя картинками часто и вырывается фразой «отстань, я не маленький». Подробнее о том, как меняется подросток в эти годы, в статье про переходный возраст.

Устал и не справляется с эмоциями

Уроки до вечера, кружки, репетиторы, переписка до ночи. Уставший подросток раздражается быстрее, а дома ему не нужно держать лицо, как в школе. Поэтому основная грубость часто достаётся тем, кому он больше всего доверяет.

Проверяет, где граница

Подросток смотрит, что будет, если ответить резко: уступят ли ему, накричат или спокойно остановят. Если вчера за хамство ничего не было, а сегодня отобрали телефон на месяц, правила для него непонятны, и проверка продолжается.

Что-то случилось вне дома

Иногда грубость появляется внезапно, у подростка, который раньше спокойно разговаривал. Ссора с друзьями, травля в классе, первая влюблённость, страх перед ОГЭ или ЕГЭ. Рассказать об этом трудно, а раздражение выливается дома. Если подозреваете, что дело в школе, посмотрите статьи о травле и о страхе перед экзаменом.

Чем обычная грубость отличается от тревожных признаков

Обычная подростковая грубость бывает в споре и по поводу: из-за запрета, просьбы, замечания. Между ссорами подросток ведёт себя как обычно, общается с друзьями, чем-то увлечён. Насторожиться стоит, когда вместе с тоном меняется вся жизнь подростка: сон, учёба, друзья, увлечения.

На сайте педиатрической сети Nemours KidsHealth среди признаков депрессии у подростков перечислены:

• плохое или подавленное настроение держится неделями;
• пропал интерес к тому, что раньше нравилось;
• подросток спит гораздо больше или не может уснуть;
• заметно изменился аппетит или вес;
• упали оценки, хотя раньше учёба шла;
• он отдалился от друзей и семьи, почти всё время один;
• спорит и нарушает правила больше обычного, появилось рискованное поведение, алкоголь.

Одна грубость ничего не говорит. Повод разбираться появляется, когда плохое настроение держится неделями и к нему добавляются другие перемены из списка.

Как отвечать, когда подросток грубит

В момент грубости задача родителя - остановить разговор в таком тоне. Выигрывать спор не нужно. Педиатры Кеннет Гинзбург и Сара Кинсман на сайте Американской академии педиатрии пишут, что важнее слушать, чем подбирать правильные слова, и советуют не раздувать проблему: подросток, которого напугали сильнее, чем он боялся сам, в следующий раз не придёт. Нотации в разгаре эмоций тоже не работают, расстроенный подросток их просто не слышит.

1. Возьмите паузу. Выдохните, прежде чем отвечать. Если чувствуете, что сейчас сорвётесь, уйдите в другую комнату: «Я сейчас злюсь и не хочу наговорить лишнего. Вернёмся к этому через полчаса».
2. Обозначьте границу одной фразой. Без лекции о неблагодарности: «Таким тоном я разговаривать не буду». Повторить можно ровно тем же голосом, если подросток продолжает.
3. Говорите о себе, а не о нём. «Я-сообщение» описывает, что чувствуете вы, и не вешает ярлык. Вместо «ты хам» - «мне обидно, когда со мной так говорят». Вместо «ты вечно огрызаешься» - «я теряюсь, когда на простую просьбу слышу крик».
4. Отделите суть от тона. Иногда подросток груб, но по делу. «Ты можешь со мной не соглашаться. Скажи это нормально, и я послушаю».
5. Вернитесь к разговору, когда все остыли. Через час или вечером: «Утром мы поссорились из-за телефона. Давай обсудим, что тебя так задело». Здесь больше слушайте, меньше объясняйте.
6. Если сорвались сами, извинитесь. «Я накричал(а) утром, это было зря. Но про уроки мы всё равно договоримся». Подросток видит, что ошибку можно признать и при этом не отменить правило.

Что сказать подростку и чего не говорить

Чего не делать, когда подросток хамит

Хуже всего работает всё, что превращает ссору в соревнование, кто сильнее и громче.

Ответная грубость. Если на «отвали» родитель кричит «сам отвали», подросток получает подтверждение: так разговаривать можно, просто побеждает тот, кто громче. Тон взрослого остаётся образцом даже тогда, когда подросток делает вид, что ему всё равно.

Публичный разнос. Отчитать при друзьях, родственниках, в чате класса для подростка унижение, а унижение он помнит дольше, чем сам повод. После такого разговора он защищается, а не думает о своём поведении.

Лишение всего сразу. «Телефона месяц не будет, гулять не пойдёшь, карманных денег нет». Когда отняли всё, терять больше нечего, и стараться незачем. К тому же такое наказание трудно выдержать самому родителю, и через три дня его отменяют, а подросток запоминает, что угрозы не всерьёз.

Ярлыки и сравнения. «Хамло», «весь в отца», «вот у тёти Лены дочь нормальная». Подросток начинает соответствовать ярлыку или перестаёт слушать совсем.

Ультиматумы, которые не выполните. «Ещё слово, и уйдёшь из дома». Угроза без выполнения учит, что ваши слова можно не принимать всерьёз.

Как договориться о правилах дома

Правила, которые подросток помогал придумывать, ему труднее назвать чужими и несправедливыми. Удобно оформить их как семейный договор: короткий список, который обсудили вместе и записали.

Как это сделать:

1. Выберите спокойный момент, не сразу после ссоры. «Давай договоримся, как мы разговариваем, когда злимся. Мне это нужно не меньше, чем тебе».
2. Начните с правил для всей семьи. Не кричать, не обзываться, не заходить в комнату без стука, не читать чужую переписку.
3. Оставьте немного пунктов, три-пять. Двадцать правил никто не запомнит.
4. Договоритесь о стоп-слове или фразе. Любой может сказать «стоп, перерыв», и разговор прекращается на полчаса.
5. Обсудите последствия заранее. Если правило нарушено, что происходит? Последствие должно быть понятным, связанным с поступком и коротким. Нагрубил при бабушке - извиняется перед ней, сам. Не пришёл домой вовремя - в следующие выходные гуляет до более раннего часа.
6. Пересматривайте договор раз в несколько месяцев. В 13 и в 16 лет у подростка разные права, и правила должны расти вместе с ним.

Последствие отличается от наказания тем, что о нём знали заранее и оно касается сути проступка. Подросток понимает, за что и сколько. Родителю не нужно придумывать кару в разгар ссоры.

Как говорить с подростком, если он молчит и закрылся в комнате

Подросток, который сидит в своей комнате и отвечает «нормально», чаще всего просто перестраивает отношения с семьёй, а не отвергает её. Эльконин писал, что за этим «уходом» стоит перестройка отношений подростка с людьми, иногда даже более тесная связь с миром, чем раньше. Разговор при этом возможен, только он выглядит иначе, чем с десятилетним ребёнком.

Сядьте рядом, а не напротив. Разговор лицом к лицу за столом подросток воспринимает как допрос. Проще говорить, когда руки заняты: готовить ужин вместе, мыть машину, гулять с собакой.

Пользуйтесь поездками на машине. Никто ни на кого не смотрит, разговор можно прервать, глядя в окно, и он заканчивается сам, когда приехали.

Пишите. Некоторым подросткам легче ответить в мессенджере, чем вслух. Короткое «Как прошла контрольная?» или «Прости за утро» иногда работает лучше, чем час разговора на кухне.

Говорите о себе. Расскажите, что было у вас на работе, что вас рассмешило или разозлило. Так разговор перестаёт быть отчётом о прожитом дне.

Задавайте открытые вопросы. «Что было самым скучным сегодня?» вместо «Всё нормально?». На второй вопрос ответ «нормально» уже готов.

Не превращайте каждую откровенность в урок. Если подросток рассказал, что одноклассник курит, и тут же получил лекцию о вреде табака, в следующий раз он промолчит. Сначала выслушайте до конца.

Уважайте закрытую дверь. Стучать, а не врываться. Это показывает, что вы признаёте его право на своё пространство, и подростку проще открыть дверь самому.

Почему подросток грубит только маме или только папе

Чаще грубость достаётся тому из родителей, кто больше занимается бытом и контролем: уроками, режимом, телефоном. Лорсен с коллегами пишут, что в подростковые годы конфликты чаще возникают с матерями, чем с отцами, и предполагают, что основная перестройка отношений ложится на мам и детей. Скорее всего, дело в том, сколько времени они проводят вместе и кто чаще говорит «нет». О неуважении к маме это само по себе не говорит.

Что помогает:

• Второй родитель поддерживает правила, а не встаёт на сторону подростка. «С мамой так не разговаривают» звучит весомее, когда это говорит папа, и наоборот.
• Часть контроля передаётся другому взрослому. Если все споры из-за уроков, пусть уроки на время обсуждает второй родитель.
• У родителя, которому достаётся больше всего, появляется время с подростком без требований. Кино, поездка, общее дело, где не нужно ничего проверять.

Если грубость направлена на отчима или мачеху, правила в доме лучше устанавливать родному родителю, а новый взрослый пока выстраивает отношения.

Как ссоры родителей влияют на подростка

Споры между родителями сами по себе неизбежны и нормальны, а на подростка влияет то, как они проходят. Гордон Харольд и Рут Селлерс в обзоре 2018 года собрали исследования о том, как конфликты между взрослыми сказываются на детях. Вредны прежде всего частые, острые и неразрешённые ссоры. Сюда же авторы относят молчаливые бойкоты, агрессию и споры о самом ребёнке. Когда родители спорят уважительно, не теряют контроль и показывают, как пришли к решению, дети переживают меньше.

Есть и прямая связь: где больше напряжения между взрослыми, там больше конфликтов и между родителями и детьми. Раздражение после ссоры с мужем или женой легко выплёскивается на подростка, а он отвечает тем же.

Если дома часто ссорятся:

• не спорьте при подростке о нём самом и не втягивайте его в выбор стороны;
• если поругались при нём, покажите и примирение: «Мы с папой поспорили, потом договорились»;
• не используйте подростка как жилетку и союзника против другого родителя;
• если ссоры не прекращаются, помощь нужна самим родителям как паре.

Когда к психологу, когда к врачу

К психологу стоит прийти, если грубость не стихает месяцами, несмотря на все попытки договориться, если ссоры дома почти каждый день или если вы сами на пределе и замечаете, что отвечаете так же. Повод для встречи и внезапная перемена: подросток был открытым и за несколько недель стал закрытым и резким, а причину найти не удаётся.

С подростком я встречаюсь очно в Севастополе или онлайн, записывает родитель. Если сначала хочется разобраться самим, без подростка, есть консультация для родителей онлайн. О других поводах обратиться к специалисту в статье «Когда вести ребёнка к психологу».

К врачу (педиатру, затем психиатру или психотерапевту) нужно идти, если подавленность держится неделями и к ней добавились другие признаки из списка выше: нарушения сна и аппетита, отказ от друзей и любимых дел. И если подросток начал пить или пробовать наркотики. Психолог диагнозов не ставит и лекарств не назначает, с ним можно работать параллельно с врачом.

Если подросток говорит, что не хочет жить, - 124 или 112 и к врачу, не дожидаясь записи к психологу.

Вопросы родителей

Наказывать ли подростка за грубость?

Само слово «наказание» лучше заменить последствием, о котором договорились заранее. Если правила нет, а наказание придумано в разгар ссоры, подросток воспринимает его как месть. Спокойно обозначьте границу в момент грубости, а последствие обсудите, когда оба остынете.

Можно ли забрать телефон за хамство?

Можно, если об этом договорились заранее и срок короткий: вечер, день. Отобрать телефон на месяц - значит лишить подростка связи с друзьями, и это ссорит сильнее, чем помогает. Кроме того, через телефон он может переписываться с вами, когда вслух говорить трудно.

Подросток грубит учителям, а дома нормально. Что делать?

Сначала выясните, что происходит именно на этом уроке или с этим учителем: конфликт, травля, страх ответа у доски. Поговорите с классным руководителем спокойно, без готового вывода, кто виноват. Грубость в школе бывает защитой там, где подростку неловко или страшно.

Требовать ли извинений?

Требовать извинений немедленно бесполезно, они получаются формальными. Лучше дать подростку время и показать пример. Если он видел, как вы сами извиняетесь за сорванный крик, ему проще сделать то же.

Подросток грубит бабушке. Как быть?

Бабушки нередко продолжают опекать внука или внучку как маленьких, и подросток сопротивляется. Поговорите с подростком отдельно: правило «с бабушкой так не разговаривают» остаётся, но его раздражение тоже стоит выслушать. И попросите бабушку меньше контролировать то, за что отвечают родители.

Когда это пройдёт?

Сроков никто не назовёт, но в метаанализе Лорсена с коллегами споры с родителями с возрастом становились реже, от ранних подростковых лет к поздним. Помогает, если менять правила вслед за возрастом: давать больше свободы и вместе с ней ответственности. Тогда воевать за неё подростку незачем.

Источники

1. Reconsidering changes in parent-child conflict across adolescence: a meta-analysis. B. Laursen, K. C. Coy, W. A. Collins, Child Development, 1998
2. How to Communicate With and Listen to Your Teen: 3 Key Tips. K. R. Ginsburg, S. B. Kinsman, American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), 2024
3. Depression in Teens: How Parents Can Help. Nemours KidsHealth, 2021
4. Annual Research Review: Interparental conflict and youth psychopathology: an evidence review and practice focused update. G. T. Harold, R. Sellers, Journal of Child Psychology and Psychiatry, 2018
5. Психологическая характеристика подросткового возраста в концепциях Д. Б. Эльконина и Д. И. Фельдштейна. О. В. Неустроева, European Research, 2015
6. Комментарии Д. Б. Эльконина к «Педологии подростка». Собрание сочинений в 6 т. Т. 4: Детская психология, с. 406. Л. С. Выготский, «Педагогика», 1984

Антонина Владимировна

Педагог-психолог, опыт работы 25 лет

Глуховский национальный педагогический университет им. А. Довженко, 2010; Севастопольский филиал Киевского индустриально-педагогического колледжа, 1997.

Образование и подход